Investigação Social

TODA A GENTE sabe que as mulheres (eu inclusive, sou incrível), têm stalking skills fenomenais, comparáveis às do mais experiente agente do FBI.

Exemplo prático:

Amiga: Epa vi um gajo muita giro ontem no Lust (pffff ninguém vai ao Lust), só sei o primeiro nome, nunca mais o vou veeeeerrr!

Eu: *puts on FBI hat* *saca do bloco de notas*

Preciso dos seguintes dados:

Primeiro nome

Cor do cabelo

Cor dojolhos

De que zona é 

Com quem estava

20 minutos depois…. BAM!!!

António Maria Sangareau (isto é nome de pessoa que vai ao Lust, não é?), 34 anos, mora no Restelo (HA, you wish), solteiro há 7 meses, Account na Deloitte, mas entretanto pediu uma licença sem vencimento e vai viajar pela a Ásia durante um ano para encontrar-se a si próprio.

É o quão impressionantes nós podemos ser. Não há nada que nós não saibamos.

Contudo, eu tenho para mim que as redes sociais andam numa missão de nos expor e assumidamente envergonhar perante os sujeitos alvo de investigação.

Exhibit #1: Duplo clique nas fotos do Instagram dá like. Epaaaaa….. uma pessoa está num foco de stalking tão profundo que já vai no perfil do primo do amigo da ex-namorada do suspeito e de repente esquece-se da aplicação em que está, clica duas vezes para fazer zoom in e faz um like numa foto de há 73 semanas. ABORT MISSION!!!

Exhibit #2: Agora já não se pode fazer screenshots de certas coisas, tipo stories do Instagram ou mensagens directas, que a outra pessoa recebe uma notificação. Eu já nem me atrevo a verificar o que posso ou não fotografar, não vá o diabo tecê-las. Isto é um problema porque é menos uma fonte de provas para futuros julgamentos.

Exhibit #3: O WhatsApp é fantástico. De longe a melhor app do género. Mensagens codificadas, podes decidir se deixas ver há quanto tempo estiveste online ou até se viste as mensagens ou não (que funcionalidade mais filha da mãe, ninguém merece. Quem tem isto activo é mentiroso!!!). Agora até se pode apagar as mensagens enviadas (bless you <3). However, não podiam simplesmente permitir que as mensagens fossem apagadas sem deixar uma porra dum aviso “Esta mensagem foi apagada”. Obrigada, WhatsApp, a sério, para além de quase ter dado um tiro no pé, ainda tenho de assumir que quase dei um tiro no pé, mas vá lá que me arrependi a tempo.

(BTW, nas minhas recentes pesquisas descobri que o Instagram também permite apagar mensagens enviadas, desde que não tenham sido lidas. Mas atenção que, mesmo depois de apagadas, se a pessoa tiver o ecrã bloqueado, aparecem lá nas notificações. Deus dá e Deus tira, a vida é assim.)

Exhibit #4: O Facebook / Messenger, este fóssil que em vez de nos facilitar a vida, só mete a pata na poça, criou já há um tempo a coisa mais inútil, ridícula e perigosa dos últimos tempos: o acenar. WTF? Quem é que quer acenar a alguém no FB?? Antes era o toque, lembram-se? “O Rui deu-te um toque” hsdeudboewn o Rui vai já ser bloqueado nesta merda, aposto que comenta “gandas malucos” nas fotos dos amigos. (créditos para ti, Mafalda)

Ninguém quer ninguém que ACENA no FB, por isso, se acenaste, sem querer ou não, esquece, já perdeste todas as hipóteses com a pessoa.

Esta cena do acenar é má tanto no telemóvel como no computador. Vais tu toda contente ver se o Zé não te responde porque te está a ignorar ou se não vai ao Messenger há 15h (é bom que tenha acontecido alguma coisa grave que justifique isto!), abres o chat com ele e tocas na mãozinha amarela e já te f*deste.

FUCK FUCK FUCK FUCK FDS FDS FDS C*RALHO P*TA QUE PARIU FILHO DUM C*BRÃO

Bom, agora já não há nada a fazer. Tens de assumir que estavas a stalkear. MENTIRA! Há sim! Basta dizeres que estavas no computador e querias abrir o chat com um amigo *wink* e sem querer clicaste com o rato por cima da mão do lado direito do nome do Zé. E pronto. Foi tudo sem querer, nem tinhas reparado que ele estava ali, nem te lembravas que ele existia. You’re welcome. Esta aprendi com o meu colega que passou uma vergonha com isto.

Exhibit #5: Isto para mim é o mais chato porque está fora do nosso controlo e não tem nada a ver com os nossos dedos gordos e desastrados. Eu nem sei se isto está comprovado ou não. Mas o que me parece é que quando vemos muito o perfil de uma pessoa, mesmo que não nos sigamos / sejamos amigos nas redes, começamos a aparecer como sugestão de contacto. Isso é chato e embaraçoso e já fomos catados.

Moral da história: Só vale a pena stalkear alguém se tiverem um motivo muito importante, ou estiverem apenas curiosos e não se chatearem com os pontos acima. Até porque, o mais provável, é acabarem a ver coisas que não querem e depois ficam tristes. Se o fizerem, tenham atenção e não sejam trapalhões!

With great power comes great responsibility e eu só utilizo os meus poderes para o bem, por isso podem contar comigo para qualquer tipo de investigação. Cheers!

Relato de uma Conversa de dois Adolescentes do Colégio Francês

Hoje sentei-me para almoçar aqui nas Amoreiras, e ao meu lado sentaram-se uma rapariga e um rapaz, para aí de 16 anos, do colégio francês. Ele é o Domingos e ela não sei, mas fala de maneira afectada e cheira-me que começa por F. Vou arriscar Francisca. 

A “Francisca” estava preocupada porque tem andado com um rapaz da escola e até passam tardes juntos no jardim e trocam muitas mensagens, mas ela achou que já chega de brincadeiras (porque com 16 anos já não se vai para novo) e fez-lhe um ultimato: “Ou isto avança ou não vamos a lado nenhum”. O rapaz disse que queria ir com calma, fazer as coisas bem, até porque agora no Verão quase não se vão ver e deve ser muito complicado.

O Domingos achou que ele tinha razão, mas fez uma observação super válida: “Se ele não fosse tanto ao ginásio, tinha mais tempo para estar contigo”. Neste momento quase pensei em intervir, mas passei a bola à “Francisca”, que respondeu o que todas responderíamos: “Mas eu não quero que ele vá menos ao ginásio!” (inserir emoji com cara de sacana). Portanto, todos percebemos em silêncio que o rapaz não quer namorar com ela, mas ela estava tranquila, ATÉ PORQUE…. vai passar um mês a França e toda a gente sabe que os franceses têm óptimas baguetes.

Já o Domingos, vai andar por Portugal. Quer dizer, apetece-lhe ir ao Brasil, mas ainda não tem a certeza se vai. Ele vai quase de borla, porque voa com os pilotos e sempre que viaja fica instalado nas embaixadas portuguesas. A embaixada portuguesa em França é um palácio e ele tem 10 mordomos. A “Francisca” não gosta destas manifestações de mania das riquezas, diz que a irritam. I feel ya. Ele, por outro lado, acha que está a deslumbrá-la com esta conversa.

Entretanto, ele vai a Vilamoura para casa de um amigo que tem TRÊS andares (a casa, não o amigo), depois vai correr os festivais e depois vai para a sua casa no Ribatejo que ele acha que tem 10 quartos, mas não tem a certeza. Normal, eu às vezes também não me lembro se a minha casa tem uma ou duas casas de banho. A piscina dele tem 4 metros de profundidade, mas eles desistiram da piscina porque “gasta-se muito dinheiro”. Tinha mais um palácio, que era da avó, mas venderam. Devem ter estourado o lucro na manutenção da piscina.

Se calhar ainda vai a França também. Fiquei com a ideia de que ele quer saltar para cima da “Francisca”. Coitado, ela tem um que não a quer; OBVIAMENTE não vai ligar nenhuma ao Domingos, que está disponível.

Estes betinhos de Lisboa…. Se isto fosse em Cascais, eu ficava a saber que o Domingos ia ao Boom e já tinha um stock de gotas e cogumelos, a “Francisca” ia passar um mês a Bali para se encontrar a si própria, mas na realidade ia passar o mês no Single Fin a sacar australianos e no final de contas estava mesmo a namorar com o gajo do ginásio, iam acabar por casar e ter 5 filhos: A Caetana, o Santiago, o Benjamin, a Pilar e a Mercedes. Ela lançaria uma marca de bikinis giros a 350€ cada e ele ia passar a gerir os negócios duvidáveis da família enquanto sustentava um vício de coca e putas.

E tudo estava certo no mundo.